On Feminism – thoughts from today

Many people say it should not matter to me if it doesn’t hurt me.  What they don’t understand is that this is actually quite damaging to women´s rights, the women´s movement, feminism or however you like to think about the idea that women are beings of equal value to men and deserve to be treated as such.

At a time when women in Iran are fighting to be allowed to speak their own minds and not be randomly murdered for showing cranial hair in public; when girls in Afghanistan are being sold by their fathers as brides for the Taliban or beaten for smiling in public; when women in Saudi can still be accused of adultery if they report a rape (which still has a possible stoning offence); when girls in Nepal are still ostracised from their homes during their monthly cycle; when in China the son-bias still drives a ratio of 8 girls to every 10 boys; when women in Europe, Africa and Asia continue to be enslaved by the sex trade; when women in Qatar cannot enjoy basic freedoms without the permission of their male guardian; when lesbian women in South Africa are still subjected to  ¨corrective¨ rape, when female genital mutilation is still common in some African countries and honour killing still exists as a concept in some Eastern ones; and while globally women are still getting paid less while performing the same work as a man despite what is still (generally speaking) a greater burden of responsibility at home and with offspring: I feel there is still a very long way to go before anyone can seriously say we have reached a point where women have enough privilege or should move over to stop pulling focus from other causes.  If another cause means taking away from the fight for women’s genuine equality, then it damages women’s rights.  People in the USA make it all about having a choice to have an abortion; but it is about so much more than that choice or women being the decisionmakers of their own health care. 

It is about men worldwide interiorising that women have equal value to men; intrinsically as human beings.  It is about relationships with women being based in respect for a person with vital value rather than a hole, other, mystery, image for gratification, servant, cook or punching bag for venting frustrations.  I recently saw Elisabeth Banks in an interview express eloquently that people still see women as second-class citizens and that is why they continue to diminish women´s achievements as lucky rather than deserved or the result of work and talent.  In my own work life, I once had a boss tell me I had an uncanny knack for <<stumbling on>> the best solutions to issues that needed fixing; rather than acknowledge my capability for doing my job or my MBA or decade plus of experience.  I´m quite sure I am not the only woman to have had their ideas dismissed in meetings only to hear them praised when they were parroted out of a male mouth minutes later as though they were a new take. 

Men don’t generally think about any of the aforementioned unless you bring it up in a discussion.  I once commented to a colleague at work I did not want to have to travel to Saudi Arabia and he was perplexed as to why.  I spelled out women´s rights in Saudi and he said ¨oh yeah, I didn’t even think about that¨.  I´m quite sure no woman on earth that hadn’t been living under a rock or that was otherwise completely ignorant of the existence of Middle Eastern cultures could ever discuss potential travel to Saudi without having the treatment of women in mind. It makes me angry when I see paid advertising on international news networks that showcase business opportunities in Dubai, Qatar, and Saudi with no thought to the fact that they are ostensibly indicating a return on investment is more important than the values of the country you might sink your money into.  I despair that climate conferences have not driven more tangible actions from western civilizations that are happy to criticise the practices of China as violating human rights while simultaneously they kowtow to Saudi Arabia.  But of course, these governments are still mostly driven and run by patriarchal groups that don’t truly believe that women’s rights are human rights.  If they did then they would have invested more in alternative energy sources decades ago whether or not they believed in the imminence of the climate crisis; simply in order to advance human rights.  But of course, women’s rights take a back seat whenever decision makers don’t have them front and centre in their minds or written objectives.  So, when a man comes to Europe and ignores the female leader in a meeting with the EU no one in the room calls it out.  So when Sweden drops equality from foreign policy requirements people say it wasn’t getting anywhere anyway. So the world cup was awarded to a country where women are treated like possesions or children; but it isn’t until years and numerous migrant worker deaths later that anyone thinks really it was not a good idea to award the cup to Qatar, and even then women’s rights seem to be an afterthought behind freedoms for gay men. By the way; I am not in any way intending to diminish the importance of LGBT rights. I mean only to say that women’s right are not less important and should not be considered less (or an afterthought) because of a patriarchal worldview. I mean, did you see the Australian team’s video? No mention of women at all… Which is my point.

Feminism has not achieved its aims; indeed, has had to fight not just against the patriarchy but in recent years also against European women and men claiming feminazis want too much.  In my personal experience that idea generally comes from a place of ignorance regarding the definition of feminism: the advocacy of women’s rights on the ground of the equality of the sexes.

But it is true many women don’t want to be equal.  Many women don’t want to be subject to any potential draft in any form whatsoever.  I am sure quite a lot of men would rather never be subject to any draft either. It is not about women vs men it’s more a question of conscientious objection to my mind; and incorporating non-front-line services for those who prefer not to hold a gun.  Although Ukraine and Israel show quite well; if history wasn’t enough, that women are quite capable soldiers if needed.  Many women don’t want to lose preferential consideration in child custody hearings; which personally isn’t thinking about the best for the child but just being selfish.

Many women don’t want to hear that having your period isn’t a valid reason for calling in sick to work in the age of over-the-counter pain relief and other freely available treatments.  But equality is the goal and to achieve it means benefits as well as responsibilities.  Can you imagine any argument justifying equal pay at the same time as government approved menstruation days?  It´s absurd.  No one is saying that there aren’t some women with heavy flows that require extra care.  I myself had to take the pill to reduce my 15-day long periods to a manageable 3 and still had cramps and other symptoms but dragged my ass to work. When I was studying for my MBA, another woman once said in a group exercise that she didn’t feel capable of decision making while having her period because she got hormonal mood swings.  I asked her; do you realise you’ve just said in front of a class of men that women should not hold managerial positions and that made her angry for sure but not as much as the pusillanimous idea that periods make women inadequate for leadership positions.  Did she think men aren’t hormonal and distracted most of most days? Some of the male MBA students actively watched porn while we were in work groups; and judging by how often an average man fails to look a woman in the face until after he´s looked at the rest of her I am fairly convinced their hormonal impairments are month long every month of the year not merely coming to the surface cyclically.

So given that women are divided on how much equality is needed or wanted and a lot of women vote against their own interests; like trees voting for an axe because the axe has a wooden handle, it is easy for other groups to demand women move aside or shut up because they feel more important than women´s liberation or equality.  But truly we are considering 49,5% of the global population. How can any other group be more important than the interests of basically one of every two people on earth? And if we fight for women’s rights isn’t this defacto fighting for all the other equalities of all the demographics that those women belong to?

Obras preocupadas con la maternidad invaden mi entorno.

Primero fue La Hija Oscura en Netflix: una película que para mi fue algo aburrida de ver a pesar de la presencia de Olivia Coleman.  Trataba de una mujer que había elegido para ella misma vivir su propia vida; por encima de dedicarla a cuidar o criar a su hija. Ese tabú le aísla del resto de la sociedad, exige que la reflejen en pantalla de la manera más egoísta y emocionalmente analfabeta viable y al final juegan con la idea de que sea una mujer al borde del suicidio hasta que oiga la voz de esa hija abandonada. La curiosidad para mí al ver la película no tuvo en absoluto que ver con la trama; sino con la presunción que a esta mujer hay que juzgarla de alguna manera como mujer, a pesar de que en la vida real haya millones de hombres pululando por el mundo ajenos a sus hijos y nadie clama al cielo que son hombres malos sino como mucho malos padres. ¿Es tan inconcebible para el mundo que una mujer quiera algo más allá de la maternidad? ¿De veras?  ¿Aún en 2022? En mi propia vida no tuve la oportunidad de elegir, pero no pienso que me toque juzgar a otra persona por no querer ser madre.  Además, pienso que si un personaje tiene tan poco interés en criar un/a nin@ seguramente ese/a nin@ tendrá mejor vida con otra persona de guardián. Alguien que de veras quiera sacrificar su carrera o amor o lo que sea porque formar a una mente joven y hacer de guardián le importa más.

Luego en el club de lectura al que me apunté hace poco, el primer libro que me tocó fue La Escuela de Las Buenas Madres; que trata de una mujer que me cayó mal y lo que le sucede después de abandonar a su hija de apenas un año durante horas. En esta historia de ciencia ficción; que no dejó a nadie indiferente, la protagonista acaba en una cárcel a medio camino entre 1984 y el Cuento de la Criada.  A la mujer le lavan el cerebro hasta que no conciba otro porvenir que ser madre; pero no simplemente una madre sino una madre programada a elegir y comportarse siempre de acuerdo con un canon dictado por asistentas sociales sin hijos. Algunas del grupo de lectura lloraban al hablar de los temas tratados y la auto examinación que provocó.  No porque recriminaran su propia maternidad; sino porque agradecían el cuidado recibido por sus propios guardianes más al considerar en profundidad lo que pudiese conducir sus actitudes y comportamientos. La cultura, la formación, las circunstancias económicas y sociales, la red de soporte que tuvieran o no tuvieron, etc.  Aunque se podría echarle mucha leña de análisis socio cultural y de clases y prejuicios; y de veras la discusión del grupo para mi gusto fue iluminada, el libro en sí no me gustó. En el fondo, a mí modo de ver, el núcleo de la historia sigue basándose en el rechazo de la sociedad hacía una mujer que no tenga instinto maternal. ¿Quién le da a la sociedad el derecho a decidir si el instinto maternal es suficiente o se ejerce de la manera correcta? Fuera de casos de abuso grave; con que vara se mide lo que es bueno o malo para un ser humano pequeño e indefenso.  Lo cierto es que en la sociedad no hay consenso sobre esto.  Sólo hace falta mirar hacia el hemiciclo político para recordar que nuestra sociedad es incapaz de ponerse de acuerdo siquiera para los asuntos más pusilánimes. Además; aún en sociedades que, si obran con bastante más harmonía política, los servicios de asistencia social no dan abasto para proteger a críos vulnerables (ejemplos espeluznantes abundaban en los periódicos del Reino Unido en la última década, y en los Países Bajos recientemente se emitió un informe dictaminando que l@s nin@s bajo protección social en muchos casos hubiesen sido menos perjudicados si hubiesen quedado con sus padres).

No por último menos importante; y hubo más ejemplos recientes en la tele, pero con tres me basta para esta exposición: Cinco Lobitos.  Esta película española entrañable y lograda trata de los altibajos de una nueva madre y lo sola que se siente al criar a su hija con la pareja siempre de viaje. El sub-contexto de la película parece ser que un@ no puede comprender a sus padres hasta que tenga su propi@ hij@.  En eso no estoy de acuerdo para nada.  No hace falta procrear para madurar y no hace falta quemarse para poder apreciar el impacto que tiene ser quemado…  Pero me sorprendió que en la charla post película del festival de cine obviaron una línea de dialogo muy significante.  La hija/madre le pregunta a su madre porque no fue con su amante si no era feliz y la madre le responde que la niña tenía solo cuatro años y era muy pequeña para dejarla.  Allí volvemos a reflejar lo que nadie quiere reconocer: que una mujer puede no tener instinto maternal y puede contemplar abandonar.  Mismamente la hija en la peli al escuchar estas palabras de la boca de su propia madre no las comprende; y responde que podría haberla llevado con ella y solo haber abandonado al padre. Esa representación – ese cacho de dialogo – representa algo que sigue siendo muy difícil de reconocer como sociedad.  Las mujeres son personas completas con deseos, gustos, filosofías de vida y trayectorias y no siempre procrear significa descerebrase por el bebe. 

¿Por qué será que aun en el 2022 cuesta tantísimo aceptar que mujer no es necesariamente sinónimo con madre?  Y ¿Por qué será que la sociedad sigue creyendo que la que no quiera ser madre es mala mujer?

3º, 6º, 9º e último

Fuiste el tercero que significó algo, el tercero que me rompió el corazón. Fuiste el sexto y noveno por orden físico y el último por lo que ya sabes, o por si sigues deseando creer que no lo sabes lo vuelvo a explicar. Como no me ha dado en absoluto tiempo a darle vueltas después de una semana rehén del bronquitis; ya que no tengo para nada una mente inquieta (y ésta con los efectos amplificados por la vuelta del putísimo silencio de antes de años exiliada) y también porque este tema me toca muy de lado ya habiendo transcurrido tantísimo tiempo, pues he decidido sacarlo por aquí. También porque sé que esto te sería demasiado embarazoso escucharlo de mi boca mientras te mirara. Escucha lo que quieras, interpreta como te dé la gana. Y no es para que te sientas incómodo sino simplemente para explicarte mi punto de vista ya que está claro que no lo concibes o no te encaja o quizás lo intuyes pero no quisieras pensarlo.

Que nuestras ideas de qué es el amor no coinciden no había que recalcarlo. El que digas que no me cuentas tu vida con tu amor por no querer que me sienta incómoda me revela que para ti sí que deberá ser difícil. Es como el bulo de que la gente cruza y vuelve a las vidas de los demás por el efecto mariposa – que poco tiene que ver cuando hablas con una persona a quien esquivaste a conciencia como de la peste negra cuando quisiste pero asimismo buscaste determinadamente en cuatro épocas distintas de la vida. ¿Y por qué esquivarla con tal vehemencia si no sentías ni querías nada? ¿O es que ella te parecía demasiada loca como para conversar razonablemente? Que yo de acosadores sé un rato laaargo y me parece que jamás te forcé a nada. Porque por tus cojones lo decidiste que eso te convenía – que nunca entenderé porque jamás te explicaste con coherencia a pesar de ser quasisuperdotado en hacer que se te comprenda – y en esto te pareces tanto a tantísimos viejos que por no examinar demasiado sus propias motivaciones exigen que las cosas sean como manden porque lo mandan y punto. Pero para nada me sorprende nada de esto a estas alturas. Ya supe hace años que elegiste a otra para todas esas cosas que decidiste no querías conmigo. No podré saber ni imaginar qué se ve en una persona que a mí me ha dado repetidas veces tan pésima impresión, pero acepto porque lo dices que es la amor de tu vida. Como si el hecho de que la convenciste – porque digas lo que digas sé que la tuviste que convencer – para que tuviera lo que en mí no soportabas imaginar no fuera ya suficiente prueba. Precisamente eso – que quisieras eso con ella tanto para convencerla – es todo lo que me hubiera hecho falta saber jamás. Pero también soy consciente que el roce de años hubiera hecho “cariño” por muy mal que te cayera al principio – que sé que no es el caso es sólo para aclarar.

La gracia es que pretendes obviar tantísimas cosas. No recordaras un día que te empeñabas en que te dijera que sí – que no eres nada pesado cuando te empeñas en algo – y te dije que si de veras querías casarte allí mismo hacíamos un pacto entre los dos. Y lo hicimos. O al menos yo lo hice. No lo hice ligeramente porque antes de conocerte otros ya me habían roto. Y tú me hiciste creer en algo que iba más allá de lo que había imaginado posible. Y como no lo había contemplado como posibilidad en mi vida al hacerlo lo hice de pleno. Y ahora te oigo soltar de manera impensado que uno sólo se casa una vez. Claro, eso pensaba yo. Y lo pienso. Yo sí sólo lo hice una vez y suficiente. Pero cómo no saberlo si te escribí cada uno de los 365 días seguidos por si acaso. Las tarjetas y cartas que luego me dijiste habías reglado por el pueblo porque te estorbaban. Que ahora me dices que no hiciste eso, cómo ibas a hacer eso. ¿Y yo que podría saber aparte de lo que me mostraras que era un desprecio infinito?

Y tampoco te acordaras del día que estuvimos en los lagos – viendo las libélulas – hablando de tu idea de vivir en algún lugar recóndito. Y me hace gracia el empeño que das en Facebook sobre las mujeres que entrenan y escalan ya que cuando yo lo hacía no te gustaba – pero aun así yo lo hacía en la medida de lo posible. Por cierto también salté de aviones, hice puenting, etc… en la medida de lo posible para una foránea en un mundo dominado por hippies y chulos reacios de la compañía de una que se aseaba demasiado y hablaba con claridad.

De gigantesca risa es que imaginaras que me había liado con otro(s) – que por cierto no supe hasta este año porque ni te dignaste en comentármelo entonces – después de haberme comprometido. ¿Sabías que fui la hazme reír de la facultad por serle fiel a uno que me confesó que había estado con otras? Creo que sí lo has oído aunque no de mí. Que es ese hecho sino una prueba más de donde está tu fidelidad.

Pero supongo que lo que más daño hizo – después de lo que ya no hay más que hablar porque sigue siendo cierto que sólo rozar pensar en ello me hunde – fuera que pensaras que no me conociera a mí misma lo suficiente como para saber bien lo que quería. Que pensaras saber mejor que yo misma lo que me convenía (en lo que de nuevo te pareces a los viejos que tienen razón porque lo dicen ellos). A lo mejor es precisamente porque las mujeres maduran antes que supe a los 25 lo que quería. A lo mejor porque había tragado ya muchos años de cosas que NO quería seguir soportando. El caso es que no tuve lo que quise ni quise lo que tuve después.

De hombres – que fueron muchos (pero muuuchos menos seguramente que la cifra de triple dígitos que imagino tu alcanzaste) – tampoco encontré de nuevo nada que se acercara a lo que quería. Y aquí la diferencia entre los conceptos de amor. No creo que el amor se decida y luego se sufra lo que sea porque así se decidió. Es una emoción un sentimiento una pasión – de las que no quieres hablar – que no soy capaz de fingir ni de forzar. De eso que dices que confundes qué es lo físico y qué es lo “puro”. Pero entonces me estás diciendo que piensas que sólo era sexo cuando hace poco te empeñabas en que no era sólo eso; sin embargo sí pienso que no es posible extirpar una cosa de la otra si el sentimiento es vero.

Y por eso te digo que eres pesado cuando quieras empujarme a buscar otro. El sonsonete de que he de buscar con quien calentar la cama. No cedí en su día por la fuerza de tu pesadez, sino porque quería. Sabiendo que tú has deseado otra más que lo que pudieras a mí no cambia lo que yo pudiera sentir. Además antes y después de ti he conocido jilipollas, sanguijuelas, acosadores, violadores, malnacidos, aprovechados y me harté. También muchos muchos tipos cargantes y que me aburrían, unos amigos que no convenían como pareja (porque para mí el simple roce NO hace “cariño”). Ninguno con quien mereciera la pena conversar abiertamente o de veras y con quien también meterme en líos inextricables. Ninguno con quien compartiera visión de vida. Para mi resulta que no fue un tópico de cine lo de enamorarse sólo una vez de veras. Y al haberlo destruido haber destrozado la misma idea.

Y todo esto ya te lo conté hace meses pero parece que no lo quisiste asimilar. Para mí las personas no son reemplazables. Hay mucha muchedumbre pero sólo algunos pocos excelentes, interesantes y atrayentes. Y de esos compatibles… Y no te lo digo porque no lo sepas pero para que entiendas que lo mismo que para ti no lo son tampoco lo son para mí. Crees que no soy capaz de comprenderlo pero es demuestra que me subestimas y subestimas el mismo verbo amar. O que no compartes la misma definición que yo.
Y por eso hace muchos años solté muchas ideas y dejé de desear muchas cosas en la vida. Porque la vida demoledora me demostró veces repetidas que nunca conseguiría nada de ello. Querer y desear no son iguales a conseguir ni consagrar. El cuento de las vibraciones y el optimismo para los ilusos que creen en misticismo, que soy atea y creo en los hechos y lo contrastable.

Y por eso mismo las cosas buenas que me puedan pasar son un regalo. Tendría que haber muerto a los 33, los 39, los 40… Porque la vida a diaria para mí es una monotonía solitaria sin fin que sólo se alivia en años recientes por montar y pasear al perro (que también te lo conté hace meses y no lo quisiste comprender o asimilar). Por eso te decía que sabía perfectamente que el día que se te cruzaran los cables sería apaga y vámonos y aun así mientras durara sería feliz y lo he sido. Y con la misma vehemencia que al principio me atosigabas a todas horas, ahora te has retirado. Amalaya entendieras cuan fracasada cruzada es la de empujarme hacía elprimeroquesemecruzara, pero para entenderlo tendrías que comprender que supe quién era yo y lo que quería ya hace más de media vida. A lo mejor ha sido al darte cuenta que tu campaña no tendrá éxito que esa incomodidad que sentías acrecentaba.

Y lo único que puedo decirte para que te tranquilices es que no esperaba nada de ti, no he esperado nada de ti en 15 años, ni esperaba volver a saber de ti antes de morir. ¿Qué iba a poder esperar de alguien que había sido capaz de tratarme de semejante manera? Que no es para reprochar sino porque si te pusieras alguna vez en mi lugar comprenderías perfectamente porque lo sentía y porque lo pensaba.

Ojalá pudieras estar en paz con todo esto y que siguiéramos disfrutando unos ratos – al menos para mí – felices. Ojalá no tuvieras que quedarte callado para tener la conciencia tranquila porque la incomunicación después de alivio breve es estruendosa. Y dirás que no, que simplemente has estado superhiperrequeteocupadííísimo, pero olvidas que de veras te conozco a pesar de no rozarte a diario.

Acariciar Manosear Palpar Tocar Besar Lamer Restregar Frotar Cosquillear Deslizar Manipular
Relacionarse Tratarse Verse

Me preguntas por qué no tuve hijos

Me preguntas por qué no tuve hijos; a mi edad que necesariamente habrás calculado que ya no es una posibilidad. Ahí la pregunta soltada de talente impensado pero obviamente calculado. Después de veinte años no creo que quieras saberlo de verdad y quisiera aprovechar los minutos ya que seguramente serán veinte años más antes de que te vuelva a ver. Largo una excusa endeble y asientas, confirmando que este encuentro ha sido un error. No sé porqué me habré torturado de esta manera y empiezo a contar atrás los minutos que faltan para que te vayas.

Porque fuiste capaz de dejarme llorando desplomada en la acera de recoletos a las dos de la tarde un día soleado mientras pasaban los turistas para entrar en el Prado. Porque al volver al trabajo después de cotillear lo suyo me mandaron a casa y en el autobús de vuelta fui el espectáculo del día para las marujas volviendo de la compra. Porque el vacío que sentí cuando semanas más tarde dejé de llorar – porque vino mi padre para sacarme de la cama y me obligó a acompañarle a todos lados pues temía dejarme sola – era tal que nunca más logré llenarlo con nada. Porque después de meses cuando empezaba a parecer una persona normal e iba y venía sin vigilancia volviste para echar sal en la llaga. Estando dentro de mí hundiste en mi corazón una navaja de hielo preguntándome si fingía. Y con eso supe que no merecía la pena buscar ni querer nada pues si al que le había entregado todo lo que era lo apreciara o entendiera tan poco para qué volver a intentarlo. Para remate pasado unos años me buscaste para tratarme como manceba cuando te cansabas de la mujer por la que me dejaste, pero al menos ese día tuve la cordura de no dejarte hacer. Porque tú elegiste compartir tu vida con otra persona y compartir los años con alguien ajena a cualquier cosa yo te hubiese ofrecido.

Porque no volví a encontrarle atractivo en nadie mas más allá de lo físico y después de un tiempo eso también dejé de encontrarlo pues sus mentes no me decían en absoluto nada. Me cansaba descubrir sus ideologías podridas y tener que despejar repetidamente todos los prejuicios típicos de estrechez de miras. No es que no confiara, sino me di cuenta que no quisiera contarles nada. No me trataban con tu mezquindad pero no valían el esfuerzo. Y así me quedé sola ni siquiera en Madrid sino en un país completamente extranjero muriéndome de hambre y trabajando una media de ochenta horas semanales para llegar al fin de mes y entonces ya; aunque hubiera vuelto a tener interés no habría sido jamás posible. Cuando los británicos me preguntan cómo es posible que una persona como yo nunca se haya casado les digo que fui dejada en el mismísimo altar con 25 años y con eso se callan; pues en su cultura es inimaginable tal crueldad hasta el punto que lo consideran algo de películas que no pasa en la vida real.

Y pasan cincuenta minutos y para despedirnos me abrazas pero perfectamente sé que nunca me quisiste y poco te importé ya que pasaste el rato soltándome comentarios que revelaron no me habías escuchado nunca. Uno de muchos que nunca destrabó las monomanías, por lo que no me arrepiento de ahorrarme la explicación pues no la habrías oído.