Getting off scott free

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I read a lot lately on the interweb or webinet about how people should not talk about the negative things that have happened to them.  Recent statements about openly discussing mental health issues seem a brief respite from a litany of stories and posts from very hard line people expecting women to be ready to employ martial arts at the drop of a hat to fend off any potential hostility.  The flip side is the deluge of “Hello Kitty” style quotes about how wonderful things are when you ignore the bad and let go.  Apparently acknowledging any negative event has happened merely manifests one’s victimhood; or maybe it just brings other people down.  To describe an abuse or aggression is perceived – without exception by some – as revealing the weakness of a person that let themselves be injured or mistreated.  Something some cannot deal with.

I think the people who would quash another’s expression likely have never had anything bad happen to them, and lack the wherewithal to even imagine what it feels like to have a different life experience from their own.  Perhaps such people lack empathy or perhaps they too have suffered but they believe describing their suffering would empower the one who got one over them.  Perhaps such people have engaged in aggressive acts and in a twisted way feel it is their right if the receiver of their antagonism wasn’t strong enough to stop them.  I think the whole debate about whether the concept of consent is valid comes from there: from people who know deep down at some point they didn’t have consent but want to pretend it was not a problem.

Anyway, I have a few issues with the people who would gag the communication of belligerence endured.  I remember so many times so many different people saying shut up, be quiet, don’t tell, you can’t say that …  It seems to me the people who try to quiet one are overly invested if they feel the need to judge and decry one for speaking about a life experience.  It seems to me it is unfair to expect others to always pretend nothing is wrong if something actually is.  How can a person be comfortable in their day to day if continually obliged to pretend a piece of their existence doesn’t exist?

And really doesn’t keeping quiet in the end – really – doesn’t it simply give license to abnormal antisocial attackers to go on doing as they do if no one ever acknowledges their acts as unacceptable harmful negative crap?  Doesn’t it basically give them licensee to carry on doing whatever they wish because no one can call them out without branding themselves a victim?  I don’t believe in letting people get away with violence, pretending it didn’t happen or was a one off.  Speak out say I.

It’s been a while

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Where to start.  When to start.  How to start…

It’s been over a year since I’ve blogged because I spent quite a lot of time and effort producing THE TORCH BEARER’s EXORCISM.  While the reception of my second book was mostly positive its publication (as expected) did not raise me out of poverty.  No throngs camped overnight waiting eagerly to buy copies.  I have sold a few but I have certainly had to maintain “the grind” as in endurance of unrelenting heaps of drudgery to earn a paycheque to pay bills.  It truly does grind me down, wear me down, day after day; to the point I have found it difficult to return to my own thoughts and self.  Well, in fact I normally shut myself off from myself while I am at the place of work that pays my bills.  I endeavour to put my mind in a fireproof security box to ensure no one may be offended by my genuine thoughts.  It is exhausting and it takes hours of decompression at the end of each day just to relax enough to sleep.  Having dogs helps to ease the stress when they aren’t vomiting or whining or eating the carpet or chewing on the bannisters.  Petting dogs helps.

Anyway, I’ve had a full five days off work thanks to the long April bank holiday weekend, and as soon as my backed up list of chores was cleared the first thing I wanted to do was sit and type.  We’ll see how long this new found vigour lasts, and whether anyone may care.

Should I care if anyone cares?  Is the expression of thought truly expressed if no one listens or reads?  Think not.  I think a person cannot express anything unless they are expressing it to another sentient entity.  Dogs are good to an extent for this, but they have difficulty with nuance and frankly their vocabularies are quite limited.  I seek to express something a bit more complex.  Time will tell if anyone cares to read or listen.

(THE TORCH BEARER’s EXORCISM is reviewed by forewordreviews here: https://www.forewordreviews.com/reviews/the-torch-bearers-exorcism/ ; has its own website here: http://www.torchbearersexorcism.com/, and you can buy a copy here: https://www.amazon.co.uk/Torch-Bearers-Exorcism-Varela-Tychsen/dp/1524636347)

Defend yourself like a Virgin but Attack like a Tiger

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A good friend of mine who’s been after me for a while about not dating installed Tinder on my phone. It got her out of her rut after her last divorce; she’s met people she goes out with and has a fine time. After she reassured me no one can track me down, no one can find me, they won’t see my Facebook… I said fine I’ll try it. I just can’t see it though.

“Defend yourself like a Virgin but Attack like a Tiger” “I have three homes” “I am a billionaire and I spend my time racing cars” (yeah right – that’s why you’re on Tinder) “my index finger has repetitive strain” … and then there are the angry men with statements like “if you swipe make sure if we match you talk and if you talk don’t judge or unmatch unless you’re 100% sure cause I don’t have time for crazies” (no kidding, and he is worried about wacko females…)

This is the sort of statement that is apparently supposed to push my possibly undecided mind over to swiping rrright. I am wondering; after nearly an hour of swiping and browsing and poking at my phone, what goes through the minds of men in my age range that they would think this is the most attractive version of themselves? There are a noticeable number of photos where the phone/camera is covering their face as they stand in the doorway of their bathroom or closet. Covering your face doesn’t seem to me to be smart if you are trying to get people to meet you; even if you are only feigning that you might like to get to know them. These; however, seem to be the most honest presentations.

Pictures of football emblems, cartoon porno, close-ups of naked torsos, cross-eyed pictures where they forgot to lean back from the phone while looking in the mirror, overshadowed pictures, pictures in wacky hats and caps (sure sign they are bald says my friend), selfies behind the steering wheel of a car (clear sign they are cheating says my friend), nostrils, parts of a chin or ear, negative exposure shots, LOADS of men wrapped around other women or with children wrapped around them, slogans, random shots of neighbourhoods, blanks where no picture is loaded (this is a fake profile pre-perfection says my friend), pictures of England from space… these make up nearly half the profiles that pop through for my age range. There is a BARRAGE of overweight balding men who apparently aren’t even aware that they are clearly drunk in their photos (or don’t see anything wrong with that). Paunchy bellies and dirty rumpled clothes and loads of facial hair; with arms wrapped around their buddies or pointing somewhere at something not in the shot. Maybe they set the profile up as a dare on a night out and forgot to erase it.

Descriptions that say “not interested in chatting endlessly” or that their main interest is in “bed” really make me wonder why are these men not able to get a date without the assistance of Tinder. NOT. I wonder if they are getting anywhere at all in their endeavours. Idealists say there is someone out there for everyone; but my experience is that that is not the case. I think there is a limit to how self-deluded people should allow themselves to be before their friends should tell them maybe they should be realistic about what’s out there. Maybe these guys don’t actually have friends and these are pictures of the regulars at the pub, or their last work do. Honestly; I have a hard time believing these men are in fact in my age range – 5 years up or down – as they don’t look like my classmates or even my cousin’s ages. They look like worn out versions of my dad when their pictures aren’t tinted in a manner that suggests they are from another time.

Then there is the flip side of guys with no close-ups of their faces. They love lots of shots of themselves on motorcycles, surfing, skiing, biking across Europe, climbing snowy mountains, boxing, working out in the gym – with the occasional vertically leaning torso so you know up front what you’d be looking at – and no description or statement at all. These guys tend to say they are looking for a soul mate… “if you are brave enough to fall in love”… please. If you have that in your blurb you clearly either aren’t grown up enough to know that’s not an opener or you underestimate your audience. Or maybe not, maybe there are childish bimbos out there that this would really really appeal to. Who am I to judge – not a single one seems attractive to me. Not one.

3º, 6º, 9º e último

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Fuiste el tercero que significó algo, el tercero que me rompió el corazón. Fuiste el sexto y noveno por orden físico y el último por lo que ya sabes, o por si sigues deseando creer que no lo sabes lo vuelvo a explicar. Como no me ha dado en absoluto tiempo a darle vueltas después de una semana rehén del bronquitis; ya que no tengo para nada una mente inquieta (y ésta con los efectos amplificados por la vuelta del putísimo silencio de antes de años exiliada) y también porque este tema me toca muy de lado ya habiendo transcurrido tantísimo tiempo, pues he decidido sacarlo por aquí. También porque sé que esto te sería demasiado embarazoso escucharlo de mi boca mientras te mirara. Escucha lo que quieras, interpreta como te dé la gana. Y no es para que te sientas incómodo sino simplemente para explicarte mi punto de vista ya que está claro que no lo concibes o no te encaja o quizás lo intuyes pero no quisieras pensarlo.

Que nuestras ideas de qué es el amor no coinciden no había que recalcarlo. El que digas que no me cuentas tu vida con tu amor por no querer que me sienta incómoda me revela que para ti sí que deberá ser difícil. Es como el bulo de que la gente cruza y vuelve a las vidas de los demás por el efecto mariposa – que poco tiene que ver cuando hablas con una persona a quien esquivaste a conciencia como de la peste negra cuando quisiste pero asimismo buscaste determinadamente en cuatro épocas distintas de la vida. ¿Y por qué esquivarla con tal vehemencia si no sentías ni querías nada? ¿O es que ella te parecía demasiada loca como para conversar razonablemente? Que yo de acosadores sé un rato laaargo y me parece que jamás te forcé a nada. Porque por tus cojones lo decidiste que eso te convenía – que nunca entenderé porque jamás te explicaste con coherencia a pesar de ser quasisuperdotado en hacer que se te comprenda – y en esto te pareces tanto a tantísimos viejos que por no examinar demasiado sus propias motivaciones exigen que las cosas sean como manden porque lo mandan y punto. Pero para nada me sorprende nada de esto a estas alturas. Ya supe hace años que elegiste a otra para todas esas cosas que decidiste no querías conmigo. No podré saber ni imaginar qué se ve en una persona que a mí me ha dado repetidas veces tan pésima impresión, pero acepto porque lo dices que es la amor de tu vida. Como si el hecho de que la convenciste – porque digas lo que digas sé que la tuviste que convencer – para que tuviera lo que en mí no soportabas imaginar no fuera ya suficiente prueba. Precisamente eso – que quisieras eso con ella tanto para convencerla – es todo lo que me hubiera hecho falta saber jamás. Pero también soy consciente que el roce de años hubiera hecho “cariño” por muy mal que te cayera al principio – que sé que no es el caso es sólo para aclarar.

La gracia es que pretendes obviar tantísimas cosas. No recordaras un día que te empeñabas en que te dijera que sí – que no eres nada pesado cuando te empeñas en algo – y te dije que si de veras querías casarte allí mismo hacíamos un pacto entre los dos. Y lo hicimos. O al menos yo lo hice. No lo hice ligeramente porque antes de conocerte otros ya me habían roto. Y tú me hiciste creer en algo que iba más allá de lo que había imaginado posible. Y como no lo había contemplado como posibilidad en mi vida al hacerlo lo hice de pleno. Y ahora te oigo soltar de manera impensado que uno sólo se casa una vez. Claro, eso pensaba yo. Y lo pienso. Yo sí sólo lo hice una vez y suficiente. Pero cómo no saberlo si te escribí cada uno de los 365 días seguidos por si acaso. Las tarjetas y cartas que luego me dijiste habías reglado por el pueblo porque te estorbaban. Que ahora me dices que no hiciste eso, cómo ibas a hacer eso. ¿Y yo que podría saber aparte de lo que me mostraras que era un desprecio infinito?

Y tampoco te acordaras del día que estuvimos en los lagos – viendo las libélulas – hablando de tu idea de vivir en algún lugar recóndito. Y me hace gracia el empeño que das en Facebook sobre las mujeres que entrenan y escalan ya que cuando yo lo hacía no te gustaba – pero aun así yo lo hacía en la medida de lo posible. Por cierto también salté de aviones, hice puenting, etc… en la medida de lo posible para una foránea en un mundo dominado por hippies y chulos reacios de la compañía de una que se aseaba demasiado y hablaba con claridad.

De gigantesca risa es que imaginaras que me había liado con otro(s) – que por cierto no supe hasta este año porque ni te dignaste en comentármelo entonces – después de haberme comprometido. ¿Sabías que fui la hazme reír de la facultad por serle fiel a uno que me confesó que había estado con otras? Creo que sí lo has oído aunque no de mí. Que es ese hecho sino una prueba más de donde está tu fidelidad.

Pero supongo que lo que más daño hizo – después de lo que ya no hay más que hablar porque sigue siendo cierto que sólo rozar pensar en ello me hunde – fuera que pensaras que no me conociera a mí misma lo suficiente como para saber bien lo que quería. Que pensaras saber mejor que yo misma lo que me convenía (en lo que de nuevo te pareces a los viejos que tienen razón porque lo dicen ellos). A lo mejor es precisamente porque las mujeres maduran antes que supe a los 25 lo que quería. A lo mejor porque había tragado ya muchos años de cosas que NO quería seguir soportando. El caso es que no tuve lo que quise ni quise lo que tuve después.

De hombres – que fueron muchos (pero muuuchos menos seguramente que la cifra de triple dígitos que imagino tu alcanzaste) – tampoco encontré de nuevo nada que se acercara a lo que quería. Y aquí la diferencia entre los conceptos de amor. No creo que el amor se decida y luego se sufra lo que sea porque así se decidió. Es una emoción un sentimiento una pasión – de las que no quieres hablar – que no soy capaz de fingir ni de forzar. De eso que dices que confundes qué es lo físico y qué es lo “puro”. Pero entonces me estás diciendo que piensas que sólo era sexo cuando hace poco te empeñabas en que no era sólo eso; sin embargo sí pienso que no es posible extirpar una cosa de la otra si el sentimiento es vero.

Y por eso te digo que eres pesado cuando quieras empujarme a buscar otro. El sonsonete de que he de buscar con quien calentar la cama. No cedí en su día por la fuerza de tu pesadez, sino porque quería. Sabiendo que tú has deseado otra más que lo que pudieras a mí no cambia lo que yo pudiera sentir. Además antes y después de ti he conocido jilipollas, sanguijuelas, acosadores, violadores, malnacidos, aprovechados y me harté. También muchos muchos tipos cargantes y que me aburrían, unos amigos que no convenían como pareja (porque para mí el simple roce NO hace “cariño”). Ninguno con quien mereciera la pena conversar abiertamente o de veras y con quien también meterme en líos inextricables. Ninguno con quien compartiera visión de vida. Para mi resulta que no fue un tópico de cine lo de enamorarse sólo una vez de veras. Y al haberlo destruido haber destrozado la misma idea.

Y todo esto ya te lo conté hace meses pero parece que no lo quisiste asimilar. Para mí las personas no son reemplazables. Hay mucha muchedumbre pero sólo algunos pocos excelentes, interesantes y atrayentes. Y de esos compatibles… Y no te lo digo porque no lo sepas pero para que entiendas que lo mismo que para ti no lo son tampoco lo son para mí. Crees que no soy capaz de comprenderlo pero es demuestra que me subestimas y subestimas el mismo verbo amar. O que no compartes la misma definición que yo.
Y por eso hace muchos años solté muchas ideas y dejé de desear muchas cosas en la vida. Porque la vida demoledora me demostró veces repetidas que nunca conseguiría nada de ello. Querer y desear no son iguales a conseguir ni consagrar. El cuento de las vibraciones y el optimismo para los ilusos que creen en misticismo, que soy atea y creo en los hechos y lo contrastable.

Y por eso mismo las cosas buenas que me puedan pasar son un regalo. Tendría que haber muerto a los 33, los 39, los 40… Porque la vida a diaria para mí es una monotonía solitaria sin fin que sólo se alivia en años recientes por montar y pasear al perro (que también te lo conté hace meses y no lo quisiste comprender o asimilar). Por eso te decía que sabía perfectamente que el día que se te cruzaran los cables sería apaga y vámonos y aun así mientras durara sería feliz y lo he sido. Y con la misma vehemencia que al principio me atosigabas a todas horas, ahora te has retirado. Amalaya entendieras cuan fracasada cruzada es la de empujarme hacía elprimeroquesemecruzara, pero para entenderlo tendrías que comprender que supe quién era yo y lo que quería ya hace más de media vida. A lo mejor ha sido al darte cuenta que tu campaña no tendrá éxito que esa incomodidad que sentías acrecentaba.

Y lo único que puedo decirte para que te tranquilices es que no esperaba nada de ti, no he esperado nada de ti en 15 años, ni esperaba volver a saber de ti antes de morir. ¿Qué iba a poder esperar de alguien que había sido capaz de tratarme de semejante manera? Que no es para reprochar sino porque si te pusieras alguna vez en mi lugar comprenderías perfectamente porque lo sentía y porque lo pensaba.

Ojalá pudieras estar en paz con todo esto y que siguiéramos disfrutando unos ratos – al menos para mí – felices. Ojalá no tuvieras que quedarte callado para tener la conciencia tranquila porque la incomunicación después de alivio breve es estruendosa. Y dirás que no, que simplemente has estado superhiperrequeteocupadííísimo, pero olvidas que de veras te conozco a pesar de no rozarte a diario.

Acariciar Manosear Palpar Tocar Besar Lamer Restregar Frotar Cosquillear Deslizar Manipular
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The Umbrella Tree

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I stood under an umbrella tree and looking up could see umbrellas hanging over me. They dangled from the branches precariously. They were thin but not too long, with pointed tips and straight handles and they knocked into each other like bangles. I stood back when a fierce wind began to blow making all the branches swing low. The umbrellas fell to the ground with a tinkling sound (as though glass were shattering in the cold and slowly). There weren’t many colours; mostly blues and reds. They all stood out from the grass anyway. I bent down and over to pull one up when I saw that a boy standing opposite had already done so. I realised that he’d snatched the one that I prized and on doing said so. “You’ve got the red, and it fills me with dread since I’m the one holding the blue.” It made me feel sad since I knew he hadn’t meant to be bad or unfeeling or untrue. But I didn’t want to be stuck holding the blue. He wanted to help me but instead shook his head as a greater power had stopped him. He couldn’t give me the red until I had let go the blue. But what could I do? The power to do it was not in me and I had no clue as to where it lay. So to this day I hold the blue wishing I knew what to do…

Nov 1991

THE TRUE STORY of Mori the Travelling Cat

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There once was a cat named Mori.
You want to hear her story?
Born on a farm in southern France,
One of many, with little chance
Of anything at all really.
To have dreams would just be silly.

But one day along came Agnes,
The very model of kindness,
Looking for kittens needing homes,
Driving a car decked out in ohms.
With no fear of coming to harm
Mori said goodbye to the farm.

They drove far to reach a shelter
With lots of French kittens like her,
From overcrowded run down farms.
A vet took Mori in her arms
To give her a check up and shots
And then treats from one of her pots.

When that was done she ate her fill
Then hopped up to the window sill
To see the town of Perpignan.
She heard the words of a French man
But only understood some bits:
Complaints about his benefits.

But soon it was goodbye again.
Agnes lived in La Granja, Spain
Where a palace with great gardens
Beset with fantastic fountains
Was the vision that Mori saw,
So beautiful she was in awe.

Mori ran wild with Spanish cats
And had a good time chasing rats.
Is life nothing but happy fun
Wasting your days under the sun?
She no longer wanted to roam,
Lucky is the cat with a home.

Quite soon Mori’s wishes were heard.
Agnes had been true to her word
And found Mori a friendly place
An apartment with lots of space
And a kitten named Apolo
That was fluffy, white and yellow.

This was Madrid, the capital.
Mori hoped she’s like her new pal,
But Apolo hogged attention,
Could be whiny, not to mention
He’d been indoors all his short life
Never known hunger or real strife.

He was the human’s baby pie,
Mori could naught but watch and sigh.
Admire the view: a cathedral.
Be second fiddle, that was all.
She would get jealous and be mean
Careful always not to be seen.

She would fight with the spoilt toft cat
Bite his ears, scratch him, see if that
Would get him out of the way for
while, but it just made him sore.
He didn’t know how to fight back
He’d hide till the human was back.

Poor Apolo. Just a baby,
He could have used a friend. Maybe
If Mori could have thought ahead
She’d have tried to be one. Instead
A new human took her away
Oh so far, to the U.S.A.

This new human’s name was Ulla,
And she lived in Sarasota,
On the gulf in Florida state.
No other cats to be her mate
As this was an apartment too
But at least the views were all new.

Ulla was a kind old lady
Who slept a lot but was tidy.
Mori had to learn some English
To speak to seagulls about fish,
(That’s what pelicans like to eat)
To get herself a tasty treat.

This great friendship also ended
When a heron crane defended
What it though was his private perch.
Swooping, it made the seagull lurch.
Seagull left and the pushy bird
Stayed. Mori did not say a word.

Then Ulla grew tired of the beach
So her son Luis came to fetch
Mori so Ulla could travel –
A cat in tow would cause hassle.
Luis took Mori to New York
Where she was fed Korean pork.

In New York Mori could wander,
Jump over fences to gander
At skyscrapers and restaurants
Or listen to strange speakers’ rants.
She liked this place, so odd and new
There was always something to do.

She stayed with Luis a few years.
With him nearby she shed no tears,
Until his girlfriend came to stay
And asked the cat be sent away.
But not to fear because by now
She knew things would work out somehow.

By now Ulla had seen the world
And settled in Madrid. She told
Luis to send her sweet Mori
Of whom she had fond memory.
Then Mori hopped on a big plane
To get back to living in Spain.

Now she will never again roam
As she finally has a home
Where she can lie out in the sun
Chat with the pigeons and have fun
In a comfy new penthouse flat.
So what do you think about that?

summertime lull

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Now that the days are getting shorter I can’t break myself of the habit of sipping single male whisky sours in the back garden sat on my blue plastic chair while looking up at the clouds, blue sky, stars or just black. Spiders try to make webs on the chair while I’m inside doing whatever but I don’t let them last long. The dog runs in and out. Digs up his rawhides to rebury them in another corner, then changes his mind and puts them back where they were. He’s lost patience now and whines to go back in to avoid the stress of it all.

The neighbour and her mother snigger about the single girl next door. They tell the hyperactive boy to go out, not to cry about stepping on legos if he can’t look where he’s going, and to dry off before he goes in. The demented in the old people’s home across the alley scream bloody murder because they don’t want to be made to eat, don’t want to go to bed, and don’t want to be where they are. Occasionally people walk back and forth from the takeaway round the corner arguing about what they got or who gets what.

A full month behind on my book deadline and I still can’t get myself back on track. The angst is dissipated, but the thinking doesn’t stop. Probably it’s too many bad movies with too many impossible alternative universes to imagine. Could just be the uncharacteristic weather and the wasted time in the car. I’ve finally pulled up all the vines and cut the two foot long grass down to two inches. Surprised to see the heather is still alive and thriving and the strawberries dried up on the plant uneaten by the snails. Bees buzz through the grass apparently angry that I’ve culled the vines they were visiting. Whisky sours are an art though and Venus is constantly looking down.

Lo que no sabía

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Cuando mi marido me dejó había algo que los dos no sabíamos y que él aún no sabe y es que yo tampoco lo sabía en ese momento. Y es que hasta hoy jamás se lo he contado a nadie pero después de tres meses de empujones y golpes la bestia de mi corazón ha escapado de su jaula y se quita la mordaza.

Claro es que no me dejó de golpe sino que regresó algunas veces antes de decidir definitivamente que no me quería. El caso es que ya después de una de sus visitas se me habían cruzado los cables pensando que quería volver pero cuando pasé por la casa de sus padres no dio la cara y me hicieron saber que no debía reincidir. Me había dejado preñada, de lo que yo misma no me enteré hasta el día en que lo perdí, por lo visto impulsado por una enfermedad venérea que me pegó la última vez que me visitó. Quizás no fuera eso, sino simplemente la mala salud en general de una que no comía y no dormía pues estaba enloquecida por el desgarro. Pero aun sabiendo que por la cronología se había acostado con otra entremedias sentí la obligación de avisar para que no la siguiera pegando por allí. No le quisieron poner al teléfono y con tanta hostilidad me di por enterada ya que no, no me quería y no me aguantaban. Y ese invierno dejada de la mano de dios me hubiera muerto en la cama porque la desgana dejó que una faringitis se complicara. Si no fuera por un vecino fisgón que entró con una llave que le dieron mis padres para que me vigilara, ese vecino al que yo odiaba porque me había advertido pero no le quise hacer caso, habría estado en paz.

Pero el hecho es cuando lo perdí y el médico explicó lo que había perdido me di cuenta de otra cosa. El verano anterior después de semanas de nauseas mi marido me había obligado a beber un brebaje nefasto para que me bajara la regla diciendo que lo que me sentía mal era el retraso. Yo no me había enterado entonces, no hice las sumas y nunca habría cruzado por mi mente lo que hacía. En el momento me había parecido que su comportamiento era absurdo.  Me cogió los pelos y hecho atrás mi cabeza para que bebiera algo que entendía era para quitarme el dolor de estómago.  Mi padre era médico y tal era el descrédito a las medicinas alternativas que no se me ocurrió que un té fuera capaz de lo que era hasta que eché la vista atrás.  O no lo quise creer porque cuando me salió un coagulo inmenso él dijo “eso es que está completo” y nunca se volvió a hablar. Recuerdo mirarle con la cara de confusión sin entender y que se dio la vuelta. Sería de pocas semanas pero se ve que él llevaba el calendario mejor que yo. Fue cuando me pasó la segunda vez que me enteré por completo de lo que me había pasado la primera.

Y aun así yo le quería porque yo sí que creía siempre que era en el fondo una persona buena pero que cometía errores y estupideces porque los seres humanos son complejos. Y un día de estrella fugaz que me lo encontré no le conté nada porque si lo hiciera pensaría que le hacía chantaje emocional. Y otro año que volvió a rondarme no se lo conté porque quería que me eligiera a mí y que no distorsionara su juicio cualquier sensación de lástima.  El caso es que él no quiso nunca que yo fuera ni la madre de sus hijos ni nada suyo. Pero para mí él era el único contemplable para muchas cosas. ¿Y ahora después de tanto tiempo para qué contarlo? Porque para mí como si hubiera sido ayer ya que jamás lo supo nadie más que algún ginecólogo y para no sufrirlo lo enterré a mucha profundidad. Puede que me impactan las hormonas de la edad no lo sé. A lo mejor precisamente porque al ver las fotos de los que no quiso que yo tuviera; pienso que es hora de resolver. A lo mejor porque no creo justo que se me acuse siempre de hipersensibilidad o de reacciones desmesuradas ya que la gente no sabe lo que hay por detrás. A lo mejor porque dice que ha logrado esa felicidad que no quiso conmigo.  Me recalca que para ellos siente algo que para mí jamás y aunque quisiera arrancar cualquier sentimiento positivo no es posible porque al sentir una parte lo siento todo y desborda tanto lo bueno como lo malo.  Un lazo fuerte del que renegó.

Risueña me tienes

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Porque me apetece cambiar de registro pongo ahora algo antiguo.  Para que mi profeso fan Nº 1 no se crea que este fue para él, pongo la fecha abajo.  Pero también para que nadie crea que esto fuera algo que no es aviso que esta cursilada fue simplemente una muestra de habilidad para uno que no creía la muñeca inflable podría hospedar algún que otra emoción.

Risueña me tienes

sonrisa boba de niña

“pequeña” no te sofoques

aguanta los avatares

me atrae que te sonrojas

deseo, soy lenta, ñoña

¿cuántos posibles enfoques?

anonadada, confundes,

cosquilleos, mariposas,

añoranzas olvidadas

afloran – cuán suprimidas

emociones prohibidas

me ofrezco a tu ara

ansío verte la cara

me tienes risueña

2005

Deja de Volverme Loca

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Me has vuelto a abrir la brecha que había apaciguado con años de distancia y omisión. Una herida que desgarró mi corazón hasta el punto que yo – atea desde los 11 años – fui a Lourdes para que me quitara el vacío que impedía que fuera capaz de sentir cualquier otra cosa aparte de ese agujero negro de desolación. El reencuentro ha servido para doblar el tiempo y que me sienta igual que el día después de que me dejaras.

A lo mejor si fuera capaz de creer que la tristeza que veo en tus ojos es sólo por el sentido de la culpabilidad podría razonarlo. Pero habiéndote pedido ya que seas consciente de lo que me haces sigues adelante por lo que la culpabilidad no puede ser el fondo de esos ojos apenados. Pensé que quitándote del WhatsApp reduciría las instancias de contacto pero ahora con el teléfono del trabajo tus mensajes me aparecen a todas horas a lo largo de todos los días. Me cuentas sin cesar cualquier cosa pero no me cuentas nada. Me comentas me piensas me contactas me corriges. Porque simpre me decías y me dices lo inteligente que soy pero tú siempre has de tener la razón en todo. Intento dejar la conversación pero es superior a mí. Al rato me vuelves a lanzar avances de lo que haces y pienso que rodeado de gente puede que estés tan aislado como yo en el exilio. Volví atrás para releer y fijar si malinterpreto. Vi que de 100 mensajes recientes 10 empiezan con “ji ji ji” y otros 60 con “ja ja ja” y los restantes me confirman que todo te va estupendamente cuando no me dicen que soy demasiada suspicaz. Pero a la vez me cuentas que vives en la obligación que yo no quise imponerte, pues quería que eligieras libremente. Y ¿será que el señor protesta demasiado y que la risa escrita es un tic de muchos años de guardar en lo más hondo los sentimientos auténticos e indiscutibles? Cosa que yo aprendí hacer de joven rodeada por gente siniestra, pero que nunca pude ejercer contigo.

Y pienso que esto se podría zanjar si me contaras porqué me dejaste de querer, para que me cale de una vez por todas. La última vez que me dijiste me querías estabas llorando de rodillas para que no te dejara un solo día solo. Jilipollas de mi pensé que un sentimiento tal aguantaría unos pocos meses de separación – ya ves lo que perdura en mi – pero al poco tiempo estabas con otra y a lo mejor es simplemente que no sabes estar asolas aunque lo sientas. Y también me cuentas que el sueño que hablamos tumbados juntos lo has vivido con otra aunque poco te duró. Pero el caso es que me sigues contando y me sigues contactando y filtrando por la lógica hay exclusivamente dos posibles explicaciones y me dices que he de creer que de veras no eres cruel por lo que me queda la otra. Pero no te das cuenta de que después de tantos años de solitaria me veo capaz de muchas cosas que antaño no hubiera contemplado y necesito algo en el tiempo presente. Así que dímelo el porque me dejaste de querer, que si fuera solo por el tiempo y ausencia ya bien sabes que eso si lo elegiste tu libremente y eres igualmente capaz ahora de cambiar lo que quieras aunque yo no tenga que ver.