My Brexit Dilemma

After a decade in the UK I have reasoned through the pros and cons of staying in a Britain that doesn’t want to be part of the European Union or Europe for that matter.  This is not about how I feel about Brexit or the British although; possibly, that may become the subject of my next novel…  This is about; having already decided that my future cannot lie in the brave new Brexit Britain, where shall I go from here?

I am Spanish.  I love my country.  My heart belongs to Spain.  I have never felt any other national loyalty.  People may look at my Viking DNA influenced face and think “foreigner” or speak to me in English on the assumption I am a tourist, but Madrid is the only place I feel genuinely at home.  Many people don’t realise I had to fight against the obstacles from parents, cousins and employers to ensure my Spanish passport.  Perhaps because I had to fight to get it I value it more than others who have never thought about where they belong.  Spain is the only place I can imagine being an old person, retired if I can ever afford it.  Madrid is where I want to die, if not the coast while on a non-tacky beach holiday.

Despite my severe allergies to the Cyprus and Plane trees that have been planted willy nilly over the last decades by an irresponsible urban development team; Madrid is the only place where I breathe completely easy no matter what else may be happening.  These streets are mine and I can recite the history of stores that have rotated through shop fronts over decades.  The food a person gets here is the most reliably decent / healthy / tasty food at affordable price of any country I have been to (and that is a few…).  The health care is leaps and bounds above what is available in the UK and probably some not small number of other countries.  I grew up in Madrid.  I tried damn hard to live independently in Spain.

But the impossibility of making a living drove me to leave Madrid 10 years ago, and I have been consistently rejected from employment selection processes for ???  never really been clear why unless it is that there is still a very strong bias against women of my age who are still single and without children.  There is a clear bias against employing people who need to relocate – counter to the preference prevalent in most of the rest of Europe to take the best person not the one that is close by.  The job market frankly was never ideal but certainly has not recovered despite what some political parties try to sell a self-loathing voting public.  Self-Loathing because they consistently vote against their own interests … but I digress again.  And actually I already wrote a full tome about how difficult it is to get a job in Madrid (Spanish ANGST), and there are many professional dissertations on the throw away contracts that exist and the poor quality of employment conditions in Spain; and it is the subject of ongoing unceasing political arguments.

And now I am faced with a very difficult choice.  I know I am leaving the UK but where do I go to?

My entire being has been driving hard to get a job back home in Madrid for the majority of the time I have been living in England.   The opportunities are generally limited to jobs that pay significantly less than what I make; for longer hours in environments that are usually much more openly sexist than in non-Mediterranean countries (and remember that women still make on average 20% less than men for the same jobs).  The worst part is the fact that jobs are still very precarious.  They are short term ephemeral things in the majority.  Where they are not actually temporary positions on rotations the continuity is still highly uncertain due to consolidations, rationalizations, downsizings, all those things that make the profits and economy look good but mean no clear future for the work force.  What do I do?

A)

Do I take a job that offers me the same standard of living and similar job responsibilities in a new country where I will at some point have to learn the local language but where there is less than 5% unemployment so I should not have to worry about future continuity of employment?  Where the weather is similar to what I’ve been living the last decade and there would be a short commute to work as well as a small yard for the dogs?  A place where I would have a genuine friend nearby who already knows the ins and outs, and where I would always be near water and be able to keep up my horseback riding…

or

B)

Do I hold out for a job in Madrid where I might be ok a year or two but it will never be clear longer term?  Where I would make 25% less money despite the cost of living being about the same; meaning I would have to give up quite a lot.  Where I have many friends around the city but none genuinely close by.  Where I already understand how things work and what to expect and that includes being within reach of a person who cannot help but harass and degrade everyone around him.

It is certainly smarter to go where I might have a chance to save money so that eventually I might be able to feel I can retire, ideally in my own country.

Opinions?

¡Y DALE!

Cumbres Borrascosas (Wuthering Heights)

Los Jóvenes Caníbales (All the Fine Young Cannibals)

Esplendor en la Hierba  (Splendour in the Grass)

Propiedad Condenada (This Property is Condemned)

Washington Square (al menos un título que hubo que traducir al ser un lugar propio)

Estas son las historias que marcaron mi magín sobre el amor y lo que perdura de él. Historias de emociones que no mueren jamás debido a su carácter intrínseco.  Emociones que se funden en al ADN en reacción al perfume combinado con la chispa exhalada por el objeto de pasión. 

Me dice que sí creo haberlo pasado mal que él también sufrió cuando salía con mi sustituta, que ella le devastó.  No me consuela porque quisiera haber sido yo quien le había importado tanto como para hacerle sufrir.  Ojalá poseyera el poder de Heathcliff para suscitar en él un hondo pesar por lo que quemó.  Tal vez si tuviera el magnetismo de Bixby mi Salome se arrepentiría a diario por lo que desechó cuando especulaba con cosas y estatus por encima de la alegría.  Pero no, en esta historia me toca el papel de la infortunada Alva, que tanto quiso cambiar sus circunstancias sólo para que cada uno de su entorno le pusiera trabas al no concordar con sus intereses.

Durante años quise pensar que podría haber sido manipulado o traicionado por malos consejos pero por lo que me dice ahora ¿he de entender que me hizo el desplante por mi propio bien?  Me viene a la mente como me dijo – cuando aún tenía ilusión – que si me creía que éramos Antonio y Melanie.  Allí mismo debí darme cuenta de la inutilidad de sentir algo por alguien que me encasillaba en caricaturas de prensa rosa.  En un susurro pequeño y ronco ahora me pregunta por qué no me volví allá si podría tener una vida fácil.  No sé quién le diría que la vida es fácil en algún lugar lejano – supongo que como el país de nunca jamás.  Es lo que es y las luchas que tuve en mí ciudad serían quizás de otro color pero no mayores dado el cambio de rumbo que quise dar.  Que pensó que me iría de mi propio país al encontrarme sin novio en el lugar donde luché para llegar durante diez años…  ya que mi familia pensaba que volver a España era dar un paso atrás.  No obstante me siguieron a casa en cuanto llegó su jubilación y así sus protestas desvanecieron en el momento que volvieron a andar por las calles de Madrid.  De todos modos, será un cliché pero no por eso incierto, que no se sabe lo que sufre otra persona sin vivir su misma situación.

Por eso mismo sé que no se puede saber nunca lo que uno piensa si no te lo dice y aun así dudo de lo que me dice.  Me pregunta ahora en esa misma voz de niño que pide algo que mucho desea pero casi ni se atreve a pedir, que si de veras quería estar en Madrid porqué me fui.  Supongo que no habrá visto las noticias de los últimos años pues fuimos 550mil o más los que tuvimos que marcharnos para no morir de asco y hambre o dependiendo para toda la vida de nuestros padres.  Se me ocurre que puede haber pensado que me fuí al enterarme de los detalles de su vida; cosa que evité pues era más fácil respirar si no me lo encontraba.  Por eso dejé de ir por los lugares posiblemente compartidos y ahora me entero que él tampoco los frecuentaba, aunque no sé si por un motivo similar.  Al mencionar uno con quién me encontré alguna vez veo en su cara un dolor que no entiendo ya que la lógica me dice que la única forma de encajarlo es creyendo que no me quiere imaginar siquiera tomando una copa con otro.  Él que me dejó a mí y siguió su vida con una lista por lo visto extensa de mujeres que creería en sus momentos eran su solución.

Pero ahora me deja planchada cuando de repente lanza una cadena hecha por eslabones de “fui jilipollas”;  terminado con un colgante de que me esperó hasta los 31 años.  Estremecida porque me dejó el a mí y no al revés, y siempre supo donde vivía y cómo contactarme si me hubiese querido encontrar pero sólo me buscaba cuando estaba con otras.  No me vino estando libre por mucho que proteste que acabaran de compañera de piso.  Ahora también esta con otra aunque por mucho que le preguntara sobre su vida familiar no la haya mencionado ni nombrado ni siquiera aludido a su posible existencia.  En todas las comunicaciones habla como un soltero.  Ninguno de mis amigos ni mis compañeros casados (que son casi todos ellos) son capaces de hablar de su vida en familia sin hacerlo en plural o halagar su media naranja.  Aun los divorciados hablan de la madre de sus hijos pero este sólo reacciona cuando le pido me enseñe su foto de familia.  Entonces quita algo de la cartera para que no lo vea, antes de pasármela con sus cuadritos de fotomatón metidos debajo de una rejilla.  ¿Habrá sacado la foto de boda?  ¿Con qué fin?  

Mejor no especular ya, pues termina volviendo a esconderse en las monomanías justo antes de proponer que sea una amiguita para charlas.  Aunque nunca fui antes su amiga se ve que los años le han descerebrado si cree que podría hacerlo.  Supongo que esto es fruto de la idea de que yo soy “buena persona”.  No es la primera vez que me digan eso de buena persona.  Repatea que me llamen buena persona porque parece ser el antecedente necesario para que se sientan libres de pisotear la esencia de una. 

No sé porqué lo habré hecho otra vez.  Bueno; sí lo sé.  Me decía que quería hablar de lo que no habíamos hablado.  No soy masoquista para nada.  Supongo que la lluvia de mensajitos me convenció que se quería sincerar o de veras tenía algo que me quería comunicar.  Ya veis que la conversación no fue nada clara así que tampoco lo sabré nunca a ciencia cierta.  Habiendo pasado una semana con el teléfono en silencio ya al menos puedo pensar.  Menos mal pues algunas amigas mías se han divorciado por menos y no quiero ser yo la excusa sino he de ser la razón.